寂寞的房间里面到处都是她的味道，我觉得我的生活里自从有了她，一切都改变了。每当我进了厨房，我就会闻到她煎糊了鸡蛋的味道。我来到浴室就会想感觉到满屋子里都是她的体香。我来到梳妆台细细地捡起每一根属于她的头发，她的头发总是比我的柔软些。我坐在床上，常常会想到自己在这样的床上曾经无数次地要了她，还有……她的睡颜总是那么甜。唐凝走的第四个月，我常常会觉得她还在我的身边甜甜地叫我木……然而在一回头的时候，她的身影就飘离了我的眼前，有时候我觉得做梦真好，如果在梦里可以那样一直拥有她，我希望我可以做一辈子有她的梦。今天我又在想念她……我记得她第一次和我说处女膜的时候，我真的很伤心。可是又觉得真的对不起她。我很爱她，可我没有办法给她一个女人应该得到的性爱。她的话让我知道她早晚都要嫁给一个正常的男人的。是的，她配拥有一个男人的疼爱，和我在一起……她连一张结婚证书都得不到。那时候，我是真的想放她走，真的想。我觉得这对她来说是最好的。可是当她真的被我赶走的时候，她哭肿了的眼睛和眼睛里的幽怨令我的心象被一把钝刀切割一样的疼，我本来想拉住她的，可是我不能，我真的不能这么自私，我爱她，只想给她快乐，无论什么时候，哪怕是远远地看着她我也觉得我一样可以很幸福很快乐……她临走的时候问我：“你知道什么是对我最好的吗？”我觉得她这一句话都把我问傻了。我有点幻觉，我觉得她愿意和我过，过一辈子。我……我一定是在做梦，她怎么会想和我这个女人过一辈子呢？不会的。所以我没有留她，我觉得她能明白我的心情，可我一直在后悔为什么没留下她。我应该问问她的，问问她究竟想不想和我一起一辈子，可我说不出来。我怕她的答案是否定的。我没有象第一次吻她的那样的勇气来问她。真他妈的烦人，我的头又痛了，最近我的头好象不是我的，我一夜一夜的失眠，一包一包的吸烟，一瓶一瓶的喝酒……有一次喝酒喝吐了，吐得都是血。我觉得她象是一包毒药。我爱她，甚至爱到有点恨……可我找不到，恨她的理由。最近，我常常对自己说，我是伟大的，我成就了一份爱情，爱情最伟大的未必就是拥有，我做到了放弃，我放走了我一生最爱的女人，我给了她自由和幸福。我点了一只烟，把烟灰都都弹在地上，一个人的房间没有人管我了。CD机里放的<<信仰>>。我喜欢张信哲，喜欢他总一副被人抛弃的样子，和我一样，有所不同的是我抛弃别人，我抛弃的是一个我用生命去爱，去呵护的女人。我觉得我的一切都是为她而生的。我记得，我们一起在冬天的雪地里放过烟花。那是一个漆黑的雪夜，那天晚上我和凝凝都喝了不少的酒。凝凝是不会喝酒的，在月光下，我可以看到她光泽地微红的小脸，和她如同月牙一样弯弯黑黑的眼睛。在一望无垠的雪地上，她拉着我的手，对我说：“我们是天造地设的一对儿，我叫唐凝，你叫林旷，在空旷的雪地上下着漂亮的雪花，凝固着亮晶晶的冰块……呵呵……”她的声音在空旷的雪地上回荡，美得如同是天籁。我也陪着她傻笑，在她面前成熟的我好象是个大笨瓜。因此她也常常笑我的小名——木，对我来说真适合。我也依旧是笑，还是那么憨憨的。我怎么又去想过去的事情了呢？我和凝凝注定已经成为过去，从她离开那一天我就四处寻找她.可她就象空气一样消失在我们的生活里，无影无踪，我们连朋友都不是了。我把我的爱人丢了，我该到什么地方去寻找？可让我找到了又能怎么样呢？昨夜，我刚刚找了一个陌生的女人。我觉得不管是在精神上还是肉体上，我都需要一个女人弥补我心上和生理上的缺陷。在酒吧里，我遇到了她，一个瘦高的妖冶的女子。经过了几句简单的寒暄，我就带着她回家了。让坐在那张和凝凝亲昵过的床上。她的名字好象叫紫雨，不，该是谷雨的。我没仔细听她说，只是象征性地看了看她修长的美腿。那是凝凝所没有的，凝凝的身材娇小。我把手放在了谷雨的乳房上，只是浅浅的揉搓了几下，她就激动地大声呻吟着……我听到她的呻吟头就开始痛，但是还是机械地动作着，不由自主想象地想象着凝凝柔细的低吟，我觉得自己在这个女人的身上找不到一点她的影子。懊恼地将手指插入她早已湿润的身体。谷雨如同一条蟒蛇一样缠住了我的身体，迎合我的进入。突然，我的喉头一紧，嗓子有点甜。我迅速地逃离了她的身体，在她惊诧的目光下，冲到了卫生间。我又吐了，在伴随着肮脏的呕吐物，我又一次吐了点血。我似乎不可以再喝酒了。可我还是喝了，因为我不能忘记她，可她却不能属于我。那一刹那，我真恨上帝，恨他捉弄我，让我拥有一颗男人的心，却长着女人的身体。